Грабитель оставил свое удостоверение личности у потерпевшего, сообщает пресс-служба ДВД Астаны.

По факту разбойного нападения с заявлением в УВД района «Сарыарка» ДВД г. Астаны обратился житель столицы.

Он пояснил, что возвращался домой, после того как снял в банкомате 100 000 тенге. Возле гаражного общества к нему подбежал незнакомый человек, который, угрожая ножом, забрал деньги.

Когда грабитель убегал, потерпевший успел схватить его за куртку и снять ее, после чего вызвал полицию. Прибывшие стражи порядка обнаружили в куртке удостоверение личности на имя гр. М. По фотографии на документе потерпевший опознал грабителя.

По данному факту сотрудниками УВД района «Сарыарка» столичного ДВД задержан 30-летний уроженец Карагандинской области. В настоящее время он водворен в изолятор временного содержания ДВД г. Астана. Ведется следствие.

Источник:  http://www.inform.kz/

В Актобе с рабочей поездкой находится министр транспорта и коммуникаций Казахстана Берик Камалиев. Он проверяет качество строительства транзитного коридора Западная Европа – Западный Китай. Высокому гостю приготовили странный подарок – ему хотели вручить его собственный портрет.

В пятницу, во второй половине дня Берик Камалиев ознакомился с ходом работ на участке автомобильной дороги Актобе – Мартук – граница Российской Федерации, входящего в состав международного транзитного коридора Западная Европа – Западный Китай.

Общая протяжённость участка автодороги, который вызвал такой интерес министра, – 102 километра. Из них на сегодня готовы – сорок. Полностью завершить объект собираются через два года. В следующем году будет выложен асфальт, а ещё через год закончат благоустройство трассы. Причём, как уверяют представители генподрядной компании, в работах задействованы в основном местные кадры. Да и стройматериалы используются преимущественно отечественные. Так, по словам директора филиала ФАК «Дженгиз Иншаат» Мурата Зейнабилова, из 1000 работников, участвующих в строительстве, только сто – граждане Турции, остальные – казахстанцы.

Самого министра больше всего интересовал вопрос качества. Он лично осмотрел покрытие, расспрашивая и отчитывая представителей строительной компании. После этого глава транспортного ведомства провёл совещание с представителями подрядных и субподрядных организаций и дал ряд поручений. Среди них: обеспечить надзор за содержанием сети дорог в зимнее время, а также усилить контроль за качеством применяемых при строительстве материалов. Кстати, на участке работают 250 самосвалов, а также два передвижных асфальтобетонных завода. Кроме того, имеется мобильная лаборатория, которая на месте проверяет качество. Сами генподрядчики уверяют, что у них достаточно техники и людских ресурсов, чтобы закончить работы в сроки.

На самой встрече с министром, а проходила она в семи километрах от Актобе на строящейся дороге, произошёл небольшой казус. Представители строительной компании решили сделать министру приятное и собирались вручить ему огромный портрет с его изображением. Однако сам Берик Камалиев большого восторга при этом не испытал. Наоборот, сложилось впечатление, что он остался крайне недоволен такой инициативой. По крайней мере, портрет тут же унесли и больше о нём не вспоминали.

Источник:  http://megapolis.kz/

Казахстанский новатор решил подарить соотечественникам… еще один месяц в году! Ученый Сайдыбай Бекболатов придумал так называемый «Вечный казахский календарь». Свое открытие он намерен презентовать не где-нибудь, а в Организации Объединенных Наций. Энтузиаст искренне полагает, что вот уже 2000 лет человечество живет в заблуждении и пользуется неправильным Григорианским календарем.

- Лопухами 30 тысяч лет нас держали. Арабы эти 354 дня говорят. Как? Почему христиане 365 с хвостиком? Откуда хвостик?

Бекболатов твердо намерен раскрыть человечеству глаза. Он заявляет: Всевышний изначально все рассчитал, вот только на земле его поняли неверно. «Вечный казахский календарь», по словам ученого, самый точный в мире. Правда, согласно его расчетам, в году должно быть не 12 месяцев, а целых 13. Новому месяцу ученый уже дал название – змееносец. В календаре Бекболатова он располагается между ноябрем и декабрем. Каждый месяц состоит из 28 дней, а начинается год с марта. Март, в свою очередь, начинается не с первого числа, а с нулевого. Сайдыбай Бекболатов уверен, что рано или поздно человечество обязательно будет жить по «Вечному казахскому календарю».

Сайдыбай Бекболатов, автор «Вечного казахского календаря»:

- Я восстановил истину, которая она есть в природе. Это природный закон. Я детище этой природы.

Источник:  http://ktk.kz/

Житель Шымкента Даулет Куралулы переименовал одну из городских улиц, назвав ее своим именем, передает корреспондент Tengrinews.kz.

Четыре года назад улицу имени Луначарского по решению городского маслихата переименовали. Ее назвали в честь известного казахского писателя Ильяса Есенберлина. Жить на улице, названной в честь автора исторических романов и рассказов, Куралулы, похоже, надоело. На нескольких домах он убрал таблички с прежним названием улицы и установил новые.

Сотрудники областной ономастической комиссии обратили внимание на поступок южанина и написали заявление в полицию. Теперь делом занимаются в аль-фарабийском отделе полиции Шымкента. Теперь Даулету Куралулы грозит административный штраф.

Источник:  http://tengrinews.kz/

Мухтар Кабулович Аблязов™ надел свой фрак №5 и бабочку: ему предстояло принимать у себя члена комиссии по правам человека и обсудить свой статус политического беженца.

Членом комиссии оказался низенький человек в скромном сером костюме и очках в тонкой оправе с портфелем в руках. Швейцар проводил его к дверям залы, в которой был накрыт обед на две персоны, предоставил гостя Мухтару Кабуловичу™, поклонился и удалился.

— Добрый день, мистер Аблязов™… — произнёс удивлённо озирающий пространства Абляз—холла член комиссии.

— Здраааавствуйте, мистер Джейкобсон! — Мухтар Кабулович™ был само обаяние. — Добро пожаловать в моё скромное политическое убежище! — хозяин гостеприимно распахнул дверь залы, пропуская вперёд гостя.

Ошарашенный представитель комиссии застыл на пороге: огромная зеркальная стена отражала шикарно накрытый динный стол под белоснежной скатертью. Хрустальные фужеры сверкали. Крахмальные салфетки оттеняли столовое серебро.

— Да вы присаживайтесь, мистер Джейкобсон! — вывел гостя из оцепенения Мухтар Кабулович™. Сейчас и обед подадут! А пока — давайте, я вам немного виски, для аппетита, ммм? — и Мухтар Кабулович™, подмигнув, выдал гостю стакан, в котором плескалась золотистая жидкость.

— Да, да… сспасибо…— пробормотал мистер Джейкобсон и залпом выпил. Видимо, виски оказало на гостя правильное действие: открыв портфель, он вынул какие-то бумаги и уже более осмысленно произнёс:

— Мистер Аблязов™. Всем политическим беженцам и их семьям полагаются пособия и бесплатные обеды. Я вот даже и талоны взял… Но мне почему-то кажется, что вам это не нужно…— и член комиссии снова заозирался на зеркальную стену залы.

— Нет, что вы! Ну как же! — запротестовал Мухтар Кабулович™. — Полагаются, значит, надо получить и расписаться. Обеды — это хорошо. А пособия — ещё лучше! Можно будет потом ролик снять, как я бедствую на чужбине… Давайте-давайте!

— Вот, пожалуйста, — покорно согласился мистер Джейкобсон и протянул Мухтару Кабуловичу™ пачку талонов. — А это — чек на пособие…

— Отлично! — возликовал Мухтар Кабулович™. — А теперь — обед!

Двери залы распахнулись и в проёме показалась вереница слуг, несущих блюда. Когда на столе уже не осталось места, вереница плавно втянулась обратно в проём дверей.

Бесшумно подошедший официант открыл бутылку вина и, наливая, произнёс:

— «Мутон Ротшильд» урожая 1945 года.

У гостя отвисла челюсть.

Официант приподнял круглую крышку блюда, ласково посмотрел на него и торжественно объявил:

— Омар в соусе из акульих плавников!

Глаза мистера Джейкобсона полезли из орбит.

— Мраморная говядина японских коров Вагиу! — не унимался официант.

— Обалдеть…. — только и смог произнести гость, и рухнул в обморок.

— Готов! — потёр ручонки Мухтар Кабулович Аблязов™. — Капиталист хренов! Будете знать, как над политическими беженцами измываться! — и он гордо сунул в карман фрака талоны на бесплатные обеды.

Источник:  http://muhtar-abljazov.livejournal.com

Мухтар Кабулович Аблязов™ пил пиво со знаменитым британским певцом Стингом™ и склонял последнего к политической забастовке:

— Господин Стинх™! Я вам предлагаю объявить политическую забастовку.

— А na hrena eto mne? — удивился певец с характерным британским акцентом.

— Ну что вам стоит? Просто по приезду в Казахстан откажитесь выступать, и всё.

— No u menya contract! — ещё больше удивился британец.

— Ну и что, что контракт? — теперь уже удивился Мухтар Кабулович™. — Подумаешь! Может, у вас настроения нет. Из-за политических предпосылок!

— I’ m sorry. No eto moya rabota. — развёл руками певец.

— Ааа, да о заработке не беспокойтесь! — наконец понял и рассмеялся Мухтар Кабулович™. Весь ваш гонорар придёт вам в целости и сохранности. Вас встретят. поселят, покормят, повозят, покажут красоты. А мы просто напишем, что вы отменили концерт по политическим мотивам.

— O’kay. — сказал британец, понимая, что проще согласиться, и допил пиво.
…

Через неделю посреди ночи Мухтара Кабуловича™ разбудил телефонный звонок.

— Allo! Allo! — у британского певца явно начинался нервный срыв. — Mister Ablyazov™! — Ya tak bolshe ne mogu!!! Ya hochu vistupit’ i uechat’!

— Да что случилось-то? — продираясь через сон, неразборчиво пробормотал Мухтар Кабулович™.

— Menya presleduyut sumashedshie! Oni vse prosyat deneg i chtob ya zabral ih otsuda! Ya ne mogu gulyat’, ne mogu spat’, nichego ne mogu!!!!

— Ясно. — почесал макушку Мухтар Кабулович™. — Держитесь, мистер Стинх™! Мы пришлём вам подкрепление! Завтра!

Положив трубку, Мухтар Кабулович™ полез листать телефонную книжку.

«Так, кто у нас сейчас не на гастролях…Ммм, Мадонна, Джастин Бибер, Принс, Леди Гага, Дима Билан, Майкл Джексон… а, ой…» — вдруг вспомнил он, — «этот не поедет, да…» — и ещё раз озадаченно почесал лысинку.

Источник:  http://muhtar-abljazov.livejournal.com

На днях группа казахской интеллигенции предложила лишить русский язык конституционного статуса. Гражданское общество, очнувшись от летней спячки, забурлило. Мы тоже решили пофантазировать на эту злободневную тему.

Казахстан. Недалекое будущее. Офис одного из госучреждений. Утренняя планерка. За креслом директора висит плакат-напоминание: «Бiз казакша сойлеймiз». Гнетущее молчание. Сотрудники испытывают неясное томление духа. Директор долго обдумывает первую фразу, затем осторожно начинает:
– Салам аллейкум… что ли.
– Агаллейкум ассалам! – облегченно вздыхают сотрудники.
Снова наступает зловещая тишина. Слышно, как в голове директора скрипят несмазанные шестеренки правого полушария, отвечающего за словарный запас. Глава учреждения смотрит в окно, и его осеняет:
– Ауа райы!
Но потом его мозговые шестеренки снова дают сбой. Необходимо продолжение фразы, поскольку она лексически не завершена. Не придумав ничего путного, директор, мило краснея, тихо мямлит:
– Ауа райы бугiн – ого-го!
– Ого-го! – дружным эхом отвечают ему преданные сотрудники.
И только главный бухгалтер, в силу финансовых причин имеющий относительную свободу, осторожно поправляет директора:
– Гиги-гай!
Директор долго обдумывает сложившуюся щекотливую ситуацию, поскольку его авторитету нанесен превентивный удар. Наступившую тишину снова нарушает скрип мозговых шестеренок. глава учреждения идет на временную уступку и выносит окончательный вердикт:
– Ауа райы – гиги-гай!
– Гиги-гай! – верноподданнически принимают поправку во втором чтении сотрудники.
Консенсус достигнут, но плавный ход планерки снова застопорился, поскольку нет ее вербального наполнения. И тут директора озаряет:
– Коррупция!
– Коррупция! – возбуждаются сотрудники, долго смакуя на вкус это исконно казахское слово.
И снова свое особое мнение высказывает главный бухгалтер:
– Казакша дегендей, коррупция – жемкорлык.
Посрамленный директор вынужден признать свою идеологическую ошибку:
– Арине, жемкорлык!
– Жемкорлык! – дружно поправляются и сотрудники.
Директор соображает, что ему делать с этим «жемкорлыком», но в его голове вертятся только старорежимные «Пьянству – бой!». Наконец его осеняет:
– Жемкорлыкка – казахша курес!
– Йес! Йес! Казахша курес! – веселятся сотрудники.
В итоге в окончательном чтении принимается слоган «Жемкорлыкка – казахша курес!».Тем временем директор, вспомнив, что планерка изначально посвящалась росту цен на продовольственные товары в связи с мировым финансовым кризисом, мучительно ищет казахские аналоги этих терминов. Но если «продовольственные товары» легко трансформируются в общеизвестное «азык-тулiк», то «мировой финансовый кризис» никак не укладывается в бедной директорской голове. Наконец он находит выход из создавшегося сложного положения:– Азык-тулiк багалары – Алатау сиякты.– Джомолунгма сиякты! – гиперболизирует мнение директора неуступчивый главный бухгалтер.
И тут глава учреждения берет долгожданный реванш:
– Жок! Именно Алатау сиякты! Казакпыз гой!– «Жок» – это по-нашему! – верноподданнически подхватывают сотрудники. Сложнее с «мировым финансовым кризисом». Подойдя к окну, директор в легкой меланхолии начинает теребить шторы (пардон, перде). В этот момент в кабинет вбегает зам по кадрам Иван Иванов, который уже пять лет усиленно изучает казахский язык.– Кешiрiм сyраймын, – говорит Иван Иванов. – Жиналыс не туралы? Элемдiк каржылык дагдарыска?
– Точно! Элемдiк каржылык дагдарыс! Мировой финансовый кризис! – обрадовался директор.
Казахстан. Недалекое будущее. За столом сидели казахи и один русский…

Источник:  http://www.express-k.kz/

Мухтар Кабулович Аблязов™, тыкая пальцем правой руки по клавиатуре платинового ноутбука, писал письмо в поддержку бастующих нефтяников. В левой руке у него был сочный персик, который Мухтар Кабулович™ параллельно звонко грыз.

«Собратья! — наклацал Мухтар Кабулович™. — Надо бороться до конца!» — и смачно грызанул персик.

«Ваши права ущемляют! Вам не повышают зарплату!». — он снова захрустел персиком, но тот внезапно кончился. Мухтар Кабулович™ в недоумении посмотрел на обкусанную косточку…

— Эээээ, о чём это я? — сам себя спросил Мухтар Кабулович™, и тут его осенило:
— О!!!

«Если надо, мы будем голодать!» — он с новой силой стал настукивать по клавиатуре.

На подходе стояло блюдо бутербродов с икрой. Мухтар Кабулович™ укусил бутерброд, тщательно прожевал и продолжил:

«Мне трудно и больно, — написал Мухтар Кабулович™, берясь за следующий бутерброд, — смотреть на то, как угнетают мой народ!»

— Мммм, что же ещё такого сказать-то? — он в задумчивости посмотрел на пустеющее блюдо. За блюдом стояла бутылка «Hennessy VSOP» и сверкала бликами пузатенькая рюмка.

— Точно! — Мухтар Кабулович Аблязов™ наполнил стакан и добавил:

«Я всегда и всей душой с вами!»

Источник:  http://muhtar-abljazov.livejournal.com

Мухтар Кабулович Аблязов™ стонал и ворочался во сне: ему снилось что-то странное.

Будто бы сидел Мухтар Кабулович™ в кресле в центре сверкающего зала с огромной хрустальной люстрой. В одной руке у него был бокал шампанского, в другой — дорогая ручка Parker.

К Мухтару Кабуловичу™ медленно двигалась очередь каких-то андроидов с неестественными улыбками. Все они протягивали Мухтару Кабуловичу™ книгу для подписи.

Мухтар Кабулович™ взял книгу у первого андроида, перевернул и прочитал на обложке «Правда, только правда и ничего, кроме правды! Мухтар Аблязов™»

— Как ваше имя? — спросил он андроида.

— Пятьсот сорок четвёртый. — улыбаясь, ответил андроид.

«544-му, с пожеланием успехов! Читайте мою книгу, и будет вам счастье.» — подписал Мухтар Кабулович™ и посмотрел за следующего в очереди.

— Пятьсот сорок пятый, — улыбаясь, сообщил андроид.

Вдруг толпа андроидов заволновалась, зароптала и все повернулись в противоположную от Мухтара Кабуловича™ сторону.

— Президент…президент… — пролетел по толпе шёпот.

Уязвлённый Мухтар Кабулович™ протолкался через толпу в центр, где стоял человек со смутно знакомыми чертами и с удивлением смотрел на толпу андроидов. Мухтар Кабулович™ понял, что это его шанс! Он выхватил у ближайшего андроида книгу, одним взмахом открыл её и быстренько надписал: «Президенту с признательностью! Без Вас этой книги никогда бы не было!»

Улыбаясь, Мухтар Кабулович™ протянул книгу адресату.

Человек взял книгу в руки, посмотрел на форзац и, похлопав Мухтара Кабуловича™ по плечу, наклонился к его уху и мягко сказал:

— Так ведь её же и нету. Книги твоей!

— Как нету? — изумился Мухтар Кабулович™ и увидел, как все экземпляры книг в дорогих суперобложках тают в руках андроидов.

— Нееееееееееет!!! — закричал в отчаянии Мухтар Кабулович Аблязов™ и проснулся в холодном поту.

Источник:  http://muhtar-abljazov.livejournal.com

— И за что я вам заплатил 50 тысяч долларов? — Мухтар Кабулович Аблязов™, сцепив пальцы рук, взирал на подозрительного вида субъекта в зелёном плюшевом пиджаке и тюбетейке. — Вы же мне обещали обеспечить полное, но тайное присутствие меня в Алматы!

— Дорогой Мухтар Кабулович™! — гость снова поклонился. — Ваш ничтожный слуга и последователь обеспечил ваше повсеместное присутствие в этом непростом городе.

— Нда??? — ехидно спросил Мухтар Кабулович™. — И где же оно? — он достал из папки на столе стопку фотографий. — Что тут, — он ткнул пальцем в одно фото, — что тут, — ткнул в другое, — одинаково! Метро и метро. Как висела, так и висит буква М.

— Но разве же вы не видите? — картинно изумился гость. — Нет, такой человек, как вы не может не видеть разницы… Ааа, вы хотите услышать это от меня! Понял! Сейчас расскажу!

— Да-да, расскажите! — Мухтар Кабулович™ ухватился за такой поворот беседы. Ему совсем не хотелось прослыть непросвещённым.

— На этих фото — обычные буквы М. На новых же фото видно, что мы заменили буквы М, обозначающие Метро на точно такие же, но другие, обозначающие «Мухтар». Над ними работали лучшие специалисты ребрендинга! Их освятили в лаборатории рекламы в самом Тель-Авиве!

— Так это что, получается? — начал понимать Мухтар Кабулович™. — Это теперь буквы моего имени, а не Метро?

— Да! В этом-то и заключается гениальность нашей секретной операции! — обрадовался гость. Никто об этом не подозревает, но мы-то с вами знаем, что теперь всё метро в Казахстане — ваше!

— Ну что же, будем считать, что работу я принял! — смилостивился Мухтар Кабулович Аблязов™. — А что у вас там за новый проект?

— Вот. — гость положил на стол несколько фотографий. — Мы нашли ещё буквы «М». «Макдоналдсы»! — и он широко улыбнулся.

Источник:  http://muhtar-abljazov.livejournal.com/